Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2882.

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель: — Таня, почему вы так поздно? — А я кровь сдавала. — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

Как много слов сказали лидеры оппозиции в защиту Тимошенко, но ни Турчинов, ни Яценюк так и не поселись в палатках возле Печерского суда.

Баба—Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
— Кикимора, ты почему голая?
— Я не голая. Это я эротический костюм надела.
Баба—Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
— Баба—Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
— Я не голая, я эротический костюм надела.
— А—а. Так ты бы его хотя бы погладила.

— Почему в России так ругают Чубайса? — Потому что Яценюка не знают.

Два грабителя сидят в портовом баре. — Ты сегодня завтракал в кафе! — Как ты узнал? — У тебя новая куртка.

— Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?
— И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула. — Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку. — Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка..

— Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. — По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина. — Миллиона три — четыре. — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? — Миллионов десять — пятнадцать.

— Женщина, купите бутылочку пива! — А что, разве похоже, что я пиво пью? — Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса...

– Почему Яценюк не объединяется с Тимошенко? – Потому что союз кролика с лисой всегда заканчивается ПОГЛОЩЕНИЕМ в слишком буквальном смысле.

Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!