Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2881.
Выступает глава «Газпрома» Миллер: — Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия... вместе взятые.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.
Учительница: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. — А что такое IQ? — Тест закончен.
Семья утром собирает папу на на работу. Дочка говорит: — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест.
Штирлицу на голову упал кирпич. — Вот—те раз! — подумал Штирлиц. — Вот—те два, — подумал Мюллер и бросил второй.
После свадьбы жених признается невесте: — Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей. — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! ! — Да потому, что я Виталик!
Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: — Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Украинская оппозиция вчера поздравила Лукашенко с тем, что тот не поздравил Медведева с днем рождения.
— Что общего у кометы Галлея и у брюнетки, умеющей вкусно готовить?
— Обе встречаются раз в 75 лет...