В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. — Причина ошибки милиционеров выясняется.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 288.
Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень...
Россияне наконец поняли, что такое программа «доступное жилье»: — Просто если продать жилье в России, или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
— Ну и как тебе девушка с которой ты ходил на свидание? — Она страшнее меня на 5 лет.
— Сема, а что вы подарили молодым на свадьбу? — Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? — А я — ситечко для чая на 88 персон!
— Шкила, йолка, ахре—археология… Каких следующих слов ждать от Януковича?
— Яйки, млеко.
Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.
Приходит монашка каяться в грехах. — Мать Игумена, грешна Мать Игумена.... — В чем твой грех, дитя мое? — Ой грешна Мать Игумена... — Да в чем же твой грех, дитя мое? — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. — Да? И каким же это таким образом...!? — Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.
Муж во сне бормочет: — Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: — Это какая еще Наденька?!!! — Да что—то стало холодать. Надень—ка на меня еще одно одеяло!
У России, как известно, два союзника — армия и флот. А у меня три — бейсбольная бита, электрошокер, травмат.
31—е августа: — жру уже 4—й арбуз — стираю пуховик — плачу
Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней свидетелем, а с выходными больная тема — хрен выпросишь… Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстегиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и ох**ваю… Зашел оказывается в кабинет Шефа…
Телефонный звонок: — Это семь—шесть—пять—четыре—три—два—один? — Блин! Это квартира, а не Байконур!
После выстрела по дичи охотник просит напарника: — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил? Тот возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!