В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек. Прапор: — Кто вчера пьянствовал? Все молчат. — Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?! Все молчат, но вот вышел рядовой: — Я, тов. прапорщик. — Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2878.
— Мама, а откуда я появился? — Ну... мир не без добрых людей.
— Скажи, папа, я приёмный? — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... — Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! — Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
Приметы января: день растет, рубль падает.
— Знаете, это такая редкость — хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком? — А как же! У меня было трое детей, и за каждый — глаз да глаз. — А где сейчас ваши дети? — Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...
В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат: — Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? — Что — что... тает!
Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. — Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства.
— Вы понесли большую потерю, — многозначительно сказала клиентке гадалка. — Вероятнее всего, вы потеряли мужа. — Но я девушка! — Тогда это был зонтик.
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.
Сенсационное открытие:
— Папа, ты знаешь, оказывается, у лошадей нет рогов!
В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило: — На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов: — Получи "Жигуль" ... У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет: — ??? — Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.
— Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года? — Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.
Разговор двух приятелей: — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!! — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? — Да нет — геморрой у меня.
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки. — Д—да п—пошел т—ты, д—дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.