Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. — И кто из них теперь дура?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2869.
Стоило возникнуть ссоре, как Хоттабыч тут же лез в бутылку.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Существует два вида страусов серые и голубые. — Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из—за укрытия только этого и ждут.
Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!
— А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев? — От попугаев? — От попугаев. — А—а—а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.
Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто.
— Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Молодой человек, с интересом: — Да, пожалуйста. Стюардесса: — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Молодой человек: — Вы знаете, а сейчас я вам скажу что—то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. — ??? — Это не кончик, это весь.
Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. — Но я — всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. — Сейчас еду, — сказал доктор. — Что—нибудь серьезное? — спросила жена. — Тяжелый случай, собрался консилиум.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна. — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
Объявление на двери квартиры: — Бога нет! Пылесос есть! А Ваш мне не нужен, засуньте себе в жопу!!!
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. — Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой—то негодяй перевел часы на «летнее время»...
Жена говорит мужу: — Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.