Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: — Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: — Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2864.
Познакомились в поезде три еврея, и рассказывают друг другу о себе. — Я русский, — говорит Мойша. — Я украинский, — говорит Натан. — А я американский, — говорит Абрам. by Василий
В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
— Милая, у нас есть че пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике! — Ммм...Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?
Старая, очень богатая леди вышла замуж за молодого человека. — Как вам это удалось? — спрашивает знакомая. — Я ему сказала, что мне 70 лет, хотя фактически мне только 50.
Один новый русский другому: — Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: — Соединяю!
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: — Роджер, поскорее купите какую—нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота? — Нет, а как?! — Завтра расскажу.
— Придумай сложное предложение, где были бы слова "хозяин" и "собака". — Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а он ответил ей тем же.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки, яблочки с Чернобыля! — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
Почему девушкам нравятся разговорчивые? — Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
— Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? — Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач осматривает его и спрашивает: — У вас случайные связи бывают? Мужик отвечает: — Бывают. Но только со своей женой!
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»
— А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого... — Сфоткай, покажи! — Фотика нет! — Тогда отсканируй!