Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2863.

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит: — А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами! — А ты чем поделишься? — Как чем? Я уже поделился — идеей!..

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... — Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Решение проблем по—русски:
— Хорошо бы, НО...
— А почему бы и НЕ...
— А ну его НА...!

— Вставай, проклятьем заклейменный!
— Ложись, проклятьем заклейменный!
— Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

Считать деньги культяпками — неудобно, но всё равно — приятно.

Роботы на рыбалке: — Тяни, клюет! — Не буду, свой попался. — Кто? — Электрический скат.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую программу поймать!

— Привет, Мозг! Мозг? Что с тобой, Мозг?!
— Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...

Природа одарила город прекрасным пушистым снегом... — А по всему городу этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей!!!

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью. – Вот. Я мочу принес на анализ. Регистраторша в шоке: – Вы бы еще и чемодан говна притащили!!! Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой: – Ну как знал! Как знал!

Несправедливость — это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Где находится аппендикс у мужчин? — Аппендикс? У мужчин? Э—э, справа. — А у женщин? — У женщин? Э—э—э. У женщин, значит, слева. — Слева??!! — Нет—нет, я хочу сказать, слева от входа.

Муж звонит жене: — Дорогая, у нас профсоюзное собрание, так что на ужин я не приду. А если оно затянется, то я у неё и переночую.