Студент идет на экзамен. Думает: — Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть “отлично”, — заполняет зачетку.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2856.
Фея говорит Золушке: — Вот тебе хрустальный тампакс, но запомни ровно в полночь он превратится в тыкву.
Жена ругает мужа возвращаясь из гостей: — Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!
Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки? — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом. — А в будущем? — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Лежат и постели старые еврей с еврейкой. — Абрам ты мне изменял? — Только один раз. — Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Чё фамилия такая?
— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.
Папа Карло стругает топором полено: Тюк — мальчик будет. Тюк — девочка. Тюк — собачка. Тюк — без ног. Тюк — а, ладно, черт с ним, брелок.
В детском саду дети обсуждают свою внешность: — А у меня папины глаза и мамины уши! — А у меня мамины волосы и папин нос! — А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! — А у меня штаны брата...
На уроке зельеварения: — Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? — Надо смешать… — Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? — Нужно растереть… — Да не знаю я, профессор Снейп! — Правильно, Уизли.
— Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне: — И что бы это значило? А я возьми и ляпни с дуру: — Запрос на авторизацию. Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.
За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации: — Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька. — Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.