— Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей — подкаблучников. — Ты согласился? — Нет, жена не разрешила. — А вот у нас в семье всё по—другому: — Я решаю главные вопросы, а жена—так, повседневные. — Приведи пример. — Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2852.
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? — Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Как вариант: — Сара мой маразматик и сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.
— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
В кафе: — Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный. — Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. — Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой!
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: — Под окнами аудитории разгружают грузовик с какими—то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: — А вот это вы обязательно запишите. И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: — Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.
— Знаешь, у меня для тебя новости: — Хорошая и плохая. С какой начинать? — Ну давай с хорошей. Для разнообразия. — Я наконец—то нашла гороскоп на год, который действительно сбывается. — Здорово. А плохая? — Он мне обещает проблемы с деньгами.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Кто там?
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: — Как ты сюда попал?! Второй отвечает: — Упал с 14—ти этажного дома. А ты?! Первый говорит: — Смотреть надо, куда падаешь!
Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря« и спрашивает: — Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): — Мои... Еврей: — А за ужин кто платить будет?
Я жду давно, Но до сих пор вас нет. Я на диване время коротаю. В одной руке держу я ваш портрет, Другой рукой о вас одной мечтаю.
А какую интересную книжку вы сожгли за последнее время?
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую. — Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер. — Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств. — Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!