— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растёшь, внучек...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2846.
— Абрамович зарабатывает в час больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему—то ко мне. — Может у них проблемы с мелочью?
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Янукович выступил по ТВ: — Я хочу увеличить население Украины до 50 миллионов и лично займусь этим…
Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец...
— Причина развода с вашим мужем? — У нас не совпали религиозные взгляды. — А поконкретнее? — Он не признавал, что я БОГИНЯ!
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!
— Прости, но ты не в моем вкусе. — А кто в твоем вкусе? — Печеньки
— Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! — Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
Разбился гонщик Формулы—1. У него на могиле написали: — Родился и умер от дырки в резине".
Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.
Зима. По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся. Одно из двух: или конопля, или блютуз.