— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2844.
Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!
Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа “Олигарха убил повар”.
И швец, и жнец, и в постели жеребец!
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: — В чем дело, рядовой Хиггинс? — Что—то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? — Нет. Руку я потерял на войне...
— Вчера попробовал колбасу из зебры. — Ну и как, вкусная? — Ты знаешь, местами...
— По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
— Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь: — Это тяжёлая и горькая штука.
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: — Люди, по—мо—ги—те! Чукча из сугроба: — Да, как в Москве — так чукча, а как пурга — так люди.
— Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики. — Он хотел убить в себе фашистскую заразу!
А спонсор сегодняшнего дня – люди, которые делают херню. Люди, которые делают херню — "А что я такого сделала?"
— Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами? — Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.
— Говорят, журналистам на встречи с Януковичем запретили приходить в кроссовках и футболках. — Тогда Януковичу тоже нужен дресс код для хождения в народ – страусиные лапти и костюм из секонд—хенда.
— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека... Дети: — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!... Марья Ивановна: — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...