Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: — Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: — 550 рублей?!!.. — Ну, это же на год...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2841.
— Ты такая нежная, такая.. такая женственная...
— Не сцы, братан, сама знаю, х*ле
Тень Анны Семенович напоминает Микки Мауса.
Армянин поймал такси и говорит: — Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель: — БАЗАРА нет!!! Армянин: — Тогда на вокзал!
Как я провёл лето вокруг пальца, работая на двух работах без отпуска.
Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".
В цирке. — Дорогая, тебе хорошо видно? — Да, дорогой. — И тебе никто не мешает? — Hет, никто. — А кресло удобное? — Да, все в порядке. — Может, поменяемся местами?
— Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему—то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! — А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: — Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся... — Надо было винтиками! — посочувствовал внук.
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? — Нет, пап. — Неудачник!
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает всё. — Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... — Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
Лучше, что бы тебя один раз поняли, чем сто раз услышали.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...