Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2840.

Звонок в дверь. — Кто? — Мосгаз! — Чего надо? — Газ понюхать! — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Янукович получает в Германии украденную в одесском музее картину. — Как она называется? — спрашивает он. — Поцелуй Иуды. — Тогда почему на ней изображен не Мороз?

Сколько вы наворовали, то у ваших детей и будет на роду — записано.

— А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю! — Не любит он, понимаешь ли. А ну, сука, говори, где деньги лежат?!

Официант: — Я вам приносил меню? Клиент: — Если да, то я его уже съел.

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

Служащий обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. — И что же это за организации? — ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.

Говорят, в милиции появилось новое поощрение – наряд вне очереди на акции движения «Femen», где можно бесплатно полапать голых баб.

Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка... — ...я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером...

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: — Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

Разговаривают два грузина: — Эй, ты Гиви знаешь? — Ага! — Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага, патом... — А как же мужское богатство? — Слава богу, он его перебросить успел!

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — пошутили они. — Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — удивляется младший сержант. — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то пососать...

— Не оживает, черт! – захрустел Принц костяшками пальцев… — Полежу еще, так нравится целоваться! – подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: — Кто к нам приехал? — Новенький!