В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 284.
Грузин приходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "про кота". Солист уточняет: — "Черный кот"? — Нэт. — Тогда "Рыжий кот—мурлыка"? — Нэт. — Какую же тогда? — А я напою: — Кота мэна ты пазавешь...
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
— Потому что я так сказала, вот почему.
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста. — Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги—то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно): — Да—а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!
Секретарь заходит к папе римскому и говорит: — Там один очень старый еврей просит его принять. — Скажи пусть в другой раз зайдет. — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается. — А ну тогда пригласи. Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу: — Скажите это ваши ребята? — Да. — Таки кто будет счет закрывать?
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Любовники отдыхают в постели. Чтобы как—то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: — Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной? — Я?.. Да!.. А вы дорогой?
Больной — официантке: — Почему мне вилку и нож не дали? — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Блондинка: — А что это за дырки у меня в туфлях? — А это для ног...
Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
— Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент. — По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.
Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? — А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!