На прогулочном дворике: — Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает! — Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2839.
Встечаются два загорелых отпускника. — Ты где был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: — Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой—то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Встречаются два мужика, один говорит: — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: — Существуют театры, кино, цирк, парки...
— У тебя есть мечта?
— Да, похудеть...
— А почему не худеешь?
— А как жить без мечты?
Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
Вовочка спрашивает у папы: — Пап, а бывает, что презервативы рвутся? — Посмотри в зеркало!
Судья обращается к подсудимому: — Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? — Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила.. — В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом пасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом пасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!
Приходит мужик в ресторан, заказывает ведро помоев... Официант в шоке, но приносит. Мужик преспокойненько это ведро съедает и снова подзывает официанта: — Меню! Обалдевший официант подает меню, мужик заказывает всякие деликатесы. Официант не выдерживает: — Разрешите узнать, зачем Вы съели помои?! — Дык, сначала червячка покормил, теперь сам...
"Я пристаю, когда пьяный", — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…
Люблю критику в свой адрес. А как ещё обнаружишь скрытых врагов?
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей. — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны? — Успокойся! Ты — от лошади!