Вовочка спрашивает: — Папа, а что означает «невеста»? — Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2836.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
— Что будет, если смешать лук и горох?
— Слезоточивый газ.
Самые остроумные люди на Земле — лифтеры. — Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает: – Мужик, который час? – Девять. – Ну тады ку—ку…
Новый год. — Здравствуй, Миш! — Здравствуйте, Константин Константинович... — Отгадай загадку: — Не пьет, не курит, на новый год дежурит! — Ээээ... Это вы на что намекаете?
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. — Маша, перестань строить из себя чучело
Я встретил родственную душу. А она — нет.
Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели — были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. — Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!
Жена тяжело вздыхает: — Как все надоело! Хочется предпринять что—то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... — О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.
Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит. — На улице же нет грязи. — А я найду.
Поздний вечер. Вор стоит под окном и ждет, когда хозяева уснут. Хозяин стоит на коленях и молится: — Господи, спаси и очисти... — Очищу, — говорит вор. Хозяин удивился: видимо, его молитвы дошли. Тогда он обрадовано просит: — И брата моего очисти. — Очищу. — И соседа очисти. — А это как успею.
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!
— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, расскажите как правильно. — Вот так правильно. — Я не согласен.