Стоит мальчик и хнычет к нему подходит молодая дама и спрашивает: — Ты чего плачешь? — Писять хоцу, но станишки не расстегиваются... — Так давай помогу. Расстегивает штаны, а оттуда х&й на 30 см вываливается.. — !?о! Сколько ж тебе лет? — Тлидцать тли...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2833.
В кабинет врача входит девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач. — Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо! — В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я глазник.
Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке: — Дорогой, у нас будет ребёнок! — Нет, милая, это У ТЕБЯ будет ребёнок.
— Девушка, девушка, не подскажете который час? — Два часа — двести баксов.
Муж спрашивает жену: — Ты что это делаешь? — Цветы поливаю. — Какие же это цветы, это кактусы! — Ну и что? Они тоже хотят пить! — Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!
В душе он очень добрый и чуткий человек..., но как выйдет из душа, такая скотина!
— Оказывается, за год украинский борщевой набор установил исторический рекорд, подорожав на 93%. — Так это про Украину говорили: — А потом — суп с котом.
— Жениться лучше всего 31 декабря. — Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в—третьих формально на один год больше женат.
— Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. — А спорим на 15%, что сможешь?
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani
Медовый месяц. Молодая жена — мужу: — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. — Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что—нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть какой—нибудь признак жизни!!!!!!
— Бабушка, я летал во сне... — Я не бабушка, я врач—нарколог.
Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком: — Там КРОКОДИЛ! И вылетает оттуда.