Министра экономики Цушко спрашивают: — Почему на вопросы журналистов вы отвечаете матом? — Я не матерюсь, я цитирую президента.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 283.
— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... — В первый раз да!
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Парень говорит своей подруге: — У тебя прекрасные глаза, особенно правый...
Приходит мужик в библиотеку и говорит: — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
— Жаль, что Путин не может баллотироваться на следующий срок.
— Я бы проголосовал против.
Собралась как—то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого—то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету её, второй — то же самое. Голос из—под стола: — Будете ругаться — вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. — Ну, а ты где пропадала? — Да перед входом в магазин кто—то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.
Девушка приходит в милицию: — Меня вчера изнасиловали десять человек! — Hе волнуйтесь, мы их всех найдём! — Hе, всех не надо, а только второго и восьмого…
Журналист говорит Азарову: — Вы целый час рассказывали о Зоне свободной торговли с Россией, но я так ничего и не понял. Приведите конкретный пример, в чем будет выгода? — Пожалуйста. Например, мы сможем без пошлины закупать в России лопаты, а они у нас – грабли.
Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: — Открывать здесь».
Новый рyсский молится: — Господи, что для тебя миллион лет? — Один момент! — А что для тебя миллион долларов? — Один грош! — Так подари мне этот грош! — Один момент.
— Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Письмо первое: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя". Письмо второе: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой". Письмо третье: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".