— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? — Гм... потому... м—м. Да—а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2827.
Идет экзамен в Литературный институт. — Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина". — Мой дядя — ректор института... — Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Снится мужику сон: — Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка). Он недовольно — иди, подогрей... и в этот момент просыпается. — Ну, бля, можно подумать, я её холодной не пил!
Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!
Американец: — У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: — Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: — У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.
Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!
Воспоминания — это тоже мечты, только о прошлом.
— От такой погоды хочется спать. — А от такой зарплаты хочется есть.
Левочкин радостно сообщает Януковичу: — Есть хорошая новость — ЕС не будет применять жестких мер против Украины из—за Тимошенко. — Надо же, как повезло моему народу.
— Милый, так хочется чего—то чистого, светлого... — Пиво будешь?
— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина. — Может, бутылочку? — Не льстите себе.
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: — Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: — Ну и рожа должна быть у этой дочки! — Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной! — Ты кто? — спрашивает Иван Царевич. — Я — дочка Бабы Яги. А ты кто? — А я Иван—ДУРРРАК!
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить... — Девочка, подари ему уголовный кодекс!
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — Ни фига ты там «мортал комбат» устроил, а фингал—то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.