Можно мне пропустить весь этот пипец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2824.
— Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение. — Если Юля отсидит там все 7 лет, она успеет сшить робы для всех регионалов.
Муж возвратился домой и говорит жене: — Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"? — Получка!!! — Не угадала, пол—литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? — ??? — Ыще одна бутылка!
— Сегодня поругалась с шефом... — Че так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты че?! — Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
— Штирлиц прогуливался по Цветочной улице. — Вдруг он увидел собаку, которая подняла ногу у дерева. — Штирлиц узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога профессора Плейшнера.
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Учитывая ситуацию со здоровьем нации, надо срочно госпитализировать не только Тимошенко, но и Януковича.
Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает: — Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте. — Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор: — Ну и что Вы себе думаете? — Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.
Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон. — Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты. Милиционер, не удерживаясь, высказывает: — Что же неужели все менты такие плохие? Мужик отвечает: — Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.
Только недавно Машенька вышла замуж и уехала в Белоруссию, жить с мужем. Через неделю звонит маме и говорит: — КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА... — Какой бесстыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит? — Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!
— Вот только не надо делать из меня дурака! — Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: — В чем смысл?
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама: — Кастрюла на кухне. Я говорю: — Ок, мам. Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...
— Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю! — Так... старику, похоже, пора на пенсию
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.