Сидят девушка и парень на лавочке. Девушка у парня на руках, говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом Он: — Курочка моя — А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 282.
Заключенного приводят в камеру. — Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую. — Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика: — А тебя за что, дед? — А за людоедство, сынок, за людоедство.
— Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную? — А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.
Село. Приходит один друг к другому и говорит: — Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну! — А откуда я знаю, что ты его вернешь? — Давай я тебе топор в залог оставлю? — Давай. Вот, держи рубль, давай топор. Мужик получил рубль, повернулся и пошел. — Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш? — А, ну да, правда, дружи. Отдал рубль, идет и думает: — Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно...
Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
Из всех человеческих открытий динамичнее всего развивается динамит.
Мама по—быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замёрзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!
Бабушка рассказывает внучку сказку: — Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом.... Внучек: — Бабушка, а как это "зычным голосом"??? Бабушка: — А ВОТ ТАК: — Э—ге—ге—гей, БЛЯ!!!!!!
Преподаватеь: — Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!!
— А что это у нас все анекдоты про евреев да про евреев? — Ладно,слушай.Идут по пустыне два негра—Абрам и Мойша...
— Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили.
— Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили...
— Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...
— Отец, ты когда бросишь курить? — Рад бы, да это не так просто. — А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: — Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: — Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь? Мужик: — Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна. — Вовочка, почему ты плачешь. — Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную...