— В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. — Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2818.
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два мудака меня провожали!
— Наивность — это, когда дочка думает, что мама девственница. — А супер наивность — это, когда мама думает, что дочка девственница.
Жена оставила мужа присматривать за детьми, и вскоре он предупредил маленькую Эджи, что больше не даст ей пирожного. Девочка заревела, и, как отец ни старался ее успокоить, она не прекращала плакать. — Ты знаешь, что я сделаю, если ты не прекратишь издавать эти противные звуки? — спросил он на полном серьезе. — Да, — всхлипнула Энджи. — Так что я сделаю? — Ты дашь мне еще одно пирожное.
Маленький мальчик звонит в службу спасения: — Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена...!!!
— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. — Василий Иванович, да он сыт! — Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий: — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…
— Почему у блондинок гробы треугольные? — ??? — Потому что когда они закрывают глаза у них автоматически раздвигаются ноги.
— Почему женщины любят старых гинекологов? — Потому что руки трясутся.
Странное какое—то чувство. Мне всё время чего—то хочется. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
— Иванов, вы — дурак! — Но капитан... — Это приказ!
— Скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда. — Я язык сломал, м*нда.
— Голубчик, да у вас детство в жопе! — Доктор, это опасно? — Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все—таки вытащил бы...
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет.