В стране полное взаимопонимание: — Народу на хрен не нужна эта власть — власти на хрен не нужен этот народ...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2817.
У нас все болезни лечатся водкой:
— От одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
В переходе метро. — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
– Давай строить наши отношения на полном доверии!? — Вчера я пользовалась твоей зубной щеткой. – Давай! Я переспал с твоей лучшей подругой.
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
— Тимошенко в Твиттере попросила дать ей совет по поводу "судилища", так как ее адвокаты не успевают читать материалы дела. — Ей надо просто встать в суде, и Кирееву на месяц обеспечен столбняк.
Во время грозы мать заходит в спальню к малышу. — Мамочка, папа опять чинит телевизор?
Жена провожает мужа в санаторий и говорит: — Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
Пациент на приеме у логопеда: — Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч» — Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч» — ЧпаЧибо, доктор
— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? — Вам завернуть? — Что завернуть?! — Губу!
— Что отделяет туловище человека от головы? — Топор. Даша, 6 лет.
Одна голова хорошо, а две патология.
Девушка: — Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: — Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Договорились с подругой увидеться в кафе "Сказка". В такси звоню ей и после разговора понимаю весь прикол ситуации: — Я уже еду в сказку, а ты где? — Нет, я еще не в сказке. Я собираюсь. Пойдем туда вместе!