— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2816.
— На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. — Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Львів, ковзанка: — Прокат ковзанів — 5 гривень. — Прокат коньков — 25 гривен.
Вовочка приходит из школы домой.Отец: — Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!! — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
Матроскин спрашивает Шарика: — В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить? — Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.
Вопрос: — Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: — Потому что им нужно еще до дома добираться!
Мальчики из 7—го "В" пишут записочку девочкам из 7—го "А": — Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: — Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1—го "А".
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…
— Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего. — Ты что, немного выпил или принял что—нибудь? — Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? — ??? — Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство.
Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок—даун. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються, слюни текут. И тут трое дельфинов одновременно выпрыгивают из воды, и мама говорит сыну—дауну: — Смотри, сынок, вот мама—дельфин, вот папа—дельфин, а вот сыночек—дельфин.Сын отвечает: — А дэ баба Люба?
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
— У тебя есть парень? — Нет, а у тебя? — Тоже нет. — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы. — Ты хотела сказать "живы и здоровы"? — Возможно.
Рабинович спрашивает по дороге в Израиль: — А у вас там шапочки всем выдают? — Нет, только партийным...
— Все таки есть какая—то прелесть когда избирают женщину президентом. — Народу приятно знать, что кто—то этого президента всё—таки имеет...
— Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки. — Да ведь это моя невеста. — Ах, как ей это идет!