Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения: — Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2815.
У Ереванского радио спросили: — Что читают модницы? Ереванское радио ответило: — Бурду всякую.
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: — А ты симпатичная! — А почему же не прекрасная? — Действие наркотиков ослабевает.
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Следственный комитет сообщает: "Михаил Ходорковский заочно арестован". "Когда меня нет, они могут меня хоть расстреливать" — сообщает Михаил Ходорковский.
— А какое у Вас хобби? — Ээ... Двадцать сантиметров!
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! — Но доктор, я думал. — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело: — Вот это правильно! Вот это по—нашему! А то потом еще срать, мучаться!
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику: — Прыгай в окно! — Так ведь восьмой этаж! — Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: — А теперь отползай!
Диалог блондинки с прохожим. — Вы Лифшиц? — Нет. — Но врач? — Нет. — По крайней мере еврей? — А почему вы меня все это спрашиваете? — Так с дипломатом же, в очках и лысый.
— Верят ли атеисты в жизнь после смерти? — Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
Измена — это вывернутая наизнанку верность.
Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...
– Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель. – Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово
Маленькая, хрупкая девушка—санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось меня, сама спасайся. — Не брошу! — Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь. — Ничего, дотащу. — Брось, говорю! — Нет. — Ну, тогда хоть с коня сними…