К осужденному на смерть взломщику пришел священник: — Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. — Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2813.
— Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи? — Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
Моль — это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода—12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!
На студенческих соревнованиях по метанию ядра.
— Скажите, как вам удалось бросить ядро так далеко?
— А я представил, что это учебник по полит экономике...
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит: — Эй, татарин, слышь, Христос воскрес. Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке: — Ай, молодца!
— В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. — Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа.......
Геолог спрашивает чабана: — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? — Белые или черные? — спрашивает чабан. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чабан. — Ну, черным. — Черным — 1 килограмм. — А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм. Геолог в бешенстве: — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! — Ну—у, так черные ж мои... — отвечает чабан. (геолог понимающе) — А—а—а, А белые? — И белые мои...
Участковый: — Вы чего тут шумите на весь дом? — Это не мы? — А кто? — Камыш!
Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела и спят.
Жена мужу: — Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: — Хочешь, молча морду набью?
Звукорежиссер в церкви стоит на коленях, молится:
— Господи, помоги мне, Господи! Прошу тебя, Господи! Господи, помоги мне, Господи, услышь меня! Помоги мне, Господи, мне так тяжело! Ты слышишь меня, Господи, слышишь меня? Господи милостивый, помоги мне, Господи! Ты слышишь меня, Господи? Раз—раз, раз—два—три, Господи, слышишь меня? Помоги мне, Господи...
Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня. – Сара здесь? – спрашивает он. – Здесь. – Хаим здесь? – Здесь. – Двойра здесь? – Здесь. – Мойша здесь? – Здесь. – А кто же остался в лавке?!
Некоторым людям не обязательно что—то делать, они бесят меня просто так.
Два мужика на компьютерной выставке: — Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! — Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать..
— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.