Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2812.
На уроке классической литературы. Учительница: — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: — НТМL.
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.
Едут две подруги в поезде. Одна говорит: — Не жизнь, а тоска сплошная. — А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов! — Да где же взять такого? — Ну, тогда двоих заведи по 500. — Это тоже проблематично. — Тогда четырех по 250! Мужик с верхней полки: — Девушки, как дойдете до десяти баксов – разбудите!
Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки — протягиванием полной рюмки.
— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца! — И сколько же он запросил? — 5000$ — Он что, питается яйцами Фаберже?
Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. Просят: — Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не успели выучить все названия. На что клиент солидно отвечает: — Ну — мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и пол—литра 16—го.
Изя и Сара лежат в постели: Изя: — Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели? Сара: — Помню, Изя, помню. Изя: — Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели? Сара: — Помню, Изя, помню. Изя: — А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то ...
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. — Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: — Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: — А где инструкция?
Старшина ведет занятия с личным составом. Все как один новобранцы(а дело происходит в Грузии) Старшина: — Запомнитэ, радовой — эта абизян!Так в уставе написано — радовой — абизян! Тут один новобранец вскакивает: — Тавариш старшина а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано — старшина роты — абизян! Старшина: — Нет! В уставе написано — старшина — роты абизян!
Чукча приходит в магазин и меряет ботинок. — Почем? — спрашивает у продавца. — Сорок. — Отдай за 30, оба возьму.
Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё—маё... БОГИНЯ!!!
Эргофобия – боязнь работать, совершать какие—либо действия. Так вот оно что!!!