Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2810.

— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?

Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или звиздюлей.

— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!

Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в мавзолее.

На фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой: — Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать… — Ну—у—у ты даешь… Сама—то как думаешь? — Ну Сервер наверное… — Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет. — Ну тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой… — Нет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он самый умный да? — Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Но у него та—а—акие связи!!!

Выступает министр юстиции: — Это неправда, что недавно принятый новый закон о судоустройстве не демократичный. Его поддержал даже итальянский судья Колина, который теперь работает в Украине.

Ты не с тем связался, дружок. Я старый социопат. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда—нибудь сможешь посетить.

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джаконды.. минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт: — Мягко бабу торкнуло.

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся.

В буфете: — Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками? — Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся.

— Иван, твой пес подпускает близко людей? — Конечно! Как же он иначе укусит?

Урок биологии. — Иванов, назови мне два диких зверя. — Тигр и... не помню — Не знаешь. Садись, двойка. — Петров, назови мне три диких зверя. — Тигр, лев, м—м... — Не знаешь. Садись, двойка! — Изя! Назови пять диких зверей! — Два тигра и три льва!

— Доктор, ну поцелуйте меня! — Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…