Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2809.

— Вчера Янукович ответил на вопросы трех ведущих самых популярных ток—шоу. — Интересно, а народ Украины когда—нибудь сможет спросить с Януковича?

Учитель: — Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: — В Азии господин учитель. Учитель: — А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав)... — Через окружной суд господин учитель!

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Очень тонкую и умную шутку следует повторять до тех пор, пока её ни поймут. Или пока ни убегут. Или тебя побьют. Не важно, главное — реакции добиться.

Мужик на рынке покупает кабачки: — Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит: — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф! Тот, что лежал слева с краю: — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Тот, что оказался посередине: — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня... мне нужны были эти прививки.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. — Там что—то про Россию.

Метатель молота, только что, установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: — Дали бы мне серп, я бы его и не туда забросил!

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20—летний: — Эх, мужики, чего стоять — давай махнем вплавь к женщинам! 30—летний: — Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40—летний: — Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50—летний: — И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

Разговаривают двое сталкеров—одиночек: — Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? — Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

— Мама, я женюсь. — Ну хорошо, я, сынок, рада за тебя. — Мама, но она негритянка. — Ну и что — мы же не расисты. — Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. — Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо. — Мама, я хочу привести ее познакомить с вами. — Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать. — А папа? — А папа на диванчике в зале. — А ты, мама? — Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.

— Почему вы ударили мужа? — Господи, ну как будто на это нужны причины?!..