Советский завод шампанского принялся выпускать новые подгузники. Теперь попки ваших малышей будут сухими, полусухими и полусладкими.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2804.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам: — Почему мусор в кадре?!!! Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами: — Простите, я уже ухожу...
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе. Петя удивляется: — А что, он к тому времени еще не закончит?
– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью—Йорке умер Ваш дядя? – И всё его состояние достается мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
2050 год, разговаривают двое: — Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно—общинного строя! — У них что, даже Интернета нет? — Да не, ну не настолько дикое.
Со счастливыми числами не так всё просто. Предпочитаю один понедельник в неделю, а не семь.
Таможенник обращается к леди: — Миссис, ввоз собак в нашу страну запрещен. Леди: — Но у меня нет собаки. — Тогда я должен понять так, что хвост, свисающий из—под вашего плаща, — ваш собственный.
Киреев жалуется Януковичу: — Тимошенко обозвала меня преступником. — Да, я и сам вижу, что пора тебя принимать в нашу банду, в смысле – в Партию регионов.
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Что дорогой три раза?...! Он: — Нет дорогая, выбирай каким...
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: — Придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»...
— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? — Когда попадает во вращающуюся дверь.
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: — Муж так рыдал, так рыдал...
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.