Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 280.

Граждане! Берегите природу — отдыхайте в Турции!

— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: — Когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить. Голос из зала: — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

— Даша, ты меня не так поняла! — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: — Принеси, подай, принеси, подай. — Дашенька, ты ошибаешься! — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! — Даша, фу!

— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка…

— Как мы домой с тобой поедем? — А как ты хочешь? — А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"? — Правильно пишется "троллейбус".

Странные все таки эти существа — люди, говорит один процессор другому. — В компе шалим то мы, а они бъют монитор.

— Почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША! — Вы хотите дьявола?

СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: — Я же предупреждала тебя, старый дурак: — О политике в троллейбусе — ни слова.

— МИД заявил, что Украина и не планировала парафировать соглашение об ассоциации с ЕС в этом году. — И сколько еще лет наше место будет возле парафы?

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Комар укусивший наркомана Петю, теперь никого не кусает кроме Пети.

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: — "Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда—нибудь умрут... — Все умрут! Ужас, что я наделал!

У каждого мужчины обязательно нет—нет, да и появится мысль: — А на хрена я женился!,— и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.