Жена в который раз пытается спросить у мужа—шахтера, как там в шахте. — Лезь под кровать, — не выдерживает тот, занавешивает до пола одеялом, приносит ведро воды и угля и все это отправляет под кровать, сам садится сверху и начинает подпрыгивать. Жена вся в воде и в угле вылетает из—под кровати и в это время получает пинок под зад. — А это еще за что? — А это за ранний выход из шахты.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2797.
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома — шум, крик, драки... Жена жалуется ему: — Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них — Коля. — Коля? — удивляется муж. — Оказывается у нас есть еще и Коля?
— Известно, что в некоторых странах в армии служат в том числе и женщины. — Интересно, они сильно переживают насчёт одинаковых прикидов?
— Оплачиваем проезд. — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один". — Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.
Грузин пишет письмо домой: — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси. Мать пишет сыну ответ: — Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Девяностолетний лорд Дэрнли, как обычно, сидел утром у открытого окна своего дома в Лейн—парке, наблюдая за прохожими. Внезапно на одной из аллей он заметил хорошенькую нянечку с детской коляской. — Джеймс, Джеймс, — крикнул он слуге, — подай мне поскорее мои зубы, я хочу ей свистнуть!
Армянское радио спрашивают: — Что сделал Янукович за 100 дней своего президентства? — Ничего, потому что для него это не срок.
Кто такой зануда? Это тот, кто на вопрос «как дела?», начинает подробно рассказывать, как у него действительно обстоят дела.
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
И в завершении — новости культуры: — Вчера застрелен директор филармонии.
— Говорят, мэрия хочет ввести в Киеве комендантский час для детей. — А как же Довгий будет возвращаться домой после поздних заседаний Киев совета?
Псих показывает доктору свой рисунок: — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву... — Но тут травы нет. — Так ее скушала корова. — Но, а сама она где? — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот. — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону. — Простите, а вы точно министр финансов?