Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2793.
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
— А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
— А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.
Жена — мужу: — Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная. — Да, всю ночь не спал… спину себе царапал.
Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит: — РАЗ! Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит: — ДВА! Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает: — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил? Дагестанец говорит: — РАЗ! — И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!
— Что такое КРИБЛЕ—КРАБЛЕ—БУМС? — Программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
Жених говорит своей невесте: — Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. — Хорошо, дорогой, поедем на море... — Не поедем, а полетим, дорогая. — Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: — А не слишком ли твой будущий муж много командует? — Оставь, мама, пусть уж он по диктует свою последнюю волю...
У меня нет друзей, поэтому обед приходится есть самому, а враги, не понятно почему, считают меня жмотом.
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: — Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? — Ну, вижу... — А Багира сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А Балу сможет его достать? — Нет, Маугли, не сможет. — А ты, Каа, сможешь его достать? — Нет, Маугли, не смогу. — А я смогу его достать? — Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
— Папа,а почему конфеты в шелестящей обертке? — Чтобы весь дом слышал,как мама худеет.
Мать ребенку: — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.
— Абрам, ты вступил в КПСС? — Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Почему программисты могут делать два проекта одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? — У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? — У них одна жопа.
В зоопарке. — Мама, мама, это обезьяна? — Нет, дочка, мы еще только у кассы.
Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.