— Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой—то карлице? — Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2787.
— Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. — Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением...
Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья? Ответы звучали самые разные: — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. — Я покончу с собой! — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю свое имя... Правильный ответ был следующим: — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
— Есть ли у нас культ личности Андропова? — Культ есть, а личности нет. Черненко — Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? — Нет, это он показывал: — Глубже, глубже!
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит: — Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. — Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько? — 600 гривен. — Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка: — Эй, а мобильный?! — Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...
Подходит мужик к прохожему и говорит: — Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: — Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
— Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом! — Это как? — Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...
— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? — Можно. Только они не отвечают.
То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.
— Алло, это военкомат? — Да, я Вас слушаю — Вы можете меня в армию забрать? — Конечно можем. А где вы сейчас находитесь? — В тюрьме...
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками придете!
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да—да, — отвечает он, — я знаю. — Но... это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Ну, значит, он и снимает.