В отделе кадров: — Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле. — Так это он на родине, а я за границей.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2781.
Принцип действия грузинской мышеловки. — Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше. — Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: — Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает...
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! — Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Приходят инвесторы к Михалкову. — Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем—2 дали. Че—то мы этих денег в фильме не увидели. Где они? — Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха.
— Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.
Решил как—то раз Вини—Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как—то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит: — Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.
Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. "У—у—у—у—у" — поехал паровозик, поехал — малыш показывает как едет воображаемый паровозик держа в руках степлер. "У—у—у—у—у" — обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность — "Хлоп" — мне степлером между глаз.
— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! — Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.
Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?
Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует.. Останавливается машина и он спрашивает у водилы: — Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь? — Домчу. Планер закрывая дверь говорит: — Hу мчи, мчи...
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, что у тебя с лицом? — Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: — Ты из какой палаты?!
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"
Женщина рассказывает подругам: — Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: — Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. — Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий. — Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. — Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту? — Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!