Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2777.

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.

Чукча вызывает мастера и говорит: — Что—то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. — А как сломался? — Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал…

— В такую погоду хочется лежать и смотреть фильмы. — В какую? — В любую, бл*ть!

— Ты одолжил этому негодяю три тысячи, а он удрал с твоей женой!.. — Ну, я же не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

У вас мозги есть?
— Нет.
— А что так?
— Мозги в соседнем отделе, мясном.

Из новостей: — Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая станция "Фобос" на Москву точно не упадет. Как я горжусь уверенностью российских ученых!

Крокодил Гена после вчерашнего мутный и совсем зелёный:
—... Чебб..у...рашень..ка, миленький, нацеди мне рассольч..ик..а— помираю!
— Вот—вот... Как вчера— так ебеник с ушами,а сегодня уже и Чебурашенька!

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

В ресторане официант — клиенту: — Ну! Как вам наш повар? — Ммммм! Замечательно! — Это я его приготовил!

В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

— Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все. Прошла вечеринка.. Идут назад. — Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным. — Что случилось? — Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. — Соболезную. — Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой—то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. — Так отчего же ты грустишь? — Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер! — Может быть твоя очередь?

Жена разбудила ночью мужа—программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется: — Доктор, а я не умру? — Да нет, что вы, нас за это ругают.

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!