Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2776.

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 еще поменьше...
— А почему поменьше-то?
— Чтобы ж@пу не перевешивали.

Семья матери—одиночки: она и маленькая дочка. Ночью дочь говорит маме: — Мама, я хочу писи! — Ну, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы её ночью—то найдём.

— Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
— Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12!

Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»

Объявление. — Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.

— Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению? — Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!

Эстонские ученые вывели новою породу гончих собак. — Охотится собачка исключительно на раненых черепах и улиток.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. — Борман кричал и пытался вырваться.

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" — двадцатичетырёхбуквенное.

У директора приморского сафари парка ну просто головная боль — где каждый день находить такого же козла.

— Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки. — Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

Разговаривают два мужика. — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — наркоман.

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому : — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке: — Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...