Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит. — Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2773.
Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают: — Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо! — Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!
—... Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки—то другие! Я неделю назад менял! — Понимаете, у меня лом подошёл...
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. — Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой...
Гении — обычные люди, только инакомыслящие.
Звоню мужу на работу. Дальше разговор: — Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту? — Конечно. Куда тебя отправить?
Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. — У богатых свои причуды.
— Что такое шансонетка? — Женщина, у которой нет шансов.
Жених спрашивает невесту: — Скажи честно: — Были ли у тебя мужчины до меня? — Нет. — А у меня были.
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
— А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?
— Почему у тебя под глазом синяк? — А пусть не лезут!
— Вовочка, расскажи—ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил? — Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он...
Бабушка: — Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви? — Просто, чтобы убедиться, правда ли это...