Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2771.

— Маша, пойдем в кафе? — Поздно, Леша. Я уже Сережа.

Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон: — Роза, у тебя есть на что сесть? — Конечно, есть! — А чего ты стоишь? — Так мест же нет!

— Сколько стоит неприличная девушка?
— Прилично!
— А сколько стоит приличная?
— Не прилично!!!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Отношения обесцениваются, бухло дорожает...

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Из разговора на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
— Налоговую как кидаете?

Когда пчела кого—нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

— Дорогой, по—моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. — Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.

— В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил—был Кащей. — И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. — Смерть Кащея была Ctrl—Alt—Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.

— Маша, а где твой молодой человек? — Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими: — Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т.п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал: — 35 год н. э.

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте. — А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина. Хозяин (стыдливо): — Во дворе. — А где тут у вас двор? Хозяин (стыдливо): — Через улицу. — Ну, а улица где? Хозяин (стыдливо): — Вниз по переулку, там спросите.

— Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки? — На дерево вчера лазил. — Зачем? — Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.