— Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарь. — Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2770.
Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: — А почему ты его на такси не повезешь? А пьяный услышал и отвечает: — Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли в милицейской в вытрезвитель!
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
Экскурсия в зоопарке Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: — Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: —Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек. Муж: — Слышала? Слышала? Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? — Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
— Чего грустный такой? — Да вчера опять гаишники оштрафовали... — Скорость превысил? — Нет, за тонированные стекла в очках...
Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
– Рядовой Иванов! Из какого материала сделан ствол? – Из стали. – Правильно. Рядовой Петров! Из какого материала сделан затвор? – Из стали. – Неправильно. Читаю инструкцию: «Затвор сделан из того же материала, что и ствол».
— Ходит легенда, что те, кто однажды вошёл в черные списки и исчез с глаз долой, приходят снова, но с новыми именами, новыми лицами и зловещими намерениями... — Реинкарнация? Вселение? Одержимость? — Не, фейки в "контакте"
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне. — Позволяйте ему говорить днем.
У меня когда—то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог.
Разговаривают два еврея: — Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!
— Ты чего то грустный сегодня. — Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает. — Бедный... Давай я с ней поговорю??? — Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.
— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся! — С какими утками?