Штирлиц идет по коридорам гестапо, вдруг слышит шорох... — Да ну его — подумал Штирлиц, и засей вился.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2767.
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!
Сегодня Янукович вылетел в Париж. Эксперты прогнозируют, что по итогам этой поездки в Украине появится еще один магнитик с Эйфелевой башней.
Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.
— Прииивееееттт.
— Привет, ты что, эстонец?
— Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
— Бать, скажешь х*йню?
— Не—а.
(пьеса "Батя х*йни не скажет")
— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку…
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: — Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
— Вы всё еще помолвлены с Сарой? — Уже нет. — Значит, вы избавились от этой тупой коровы? — Нет, я на ней женился.
— Янукович в США не планирует встречаться с Обамой с глазу на глаз. — Ну как не планирует? Обама просто не рискует!
"Тю" — вместо тысячи слов.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
Мужчина приходит в ресторан. — Мне, пожалуйста, 15 рюмок водки... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. — Почему? — Первая плохо идет, а после последней мне плохо.