Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. — Один голос твой, второй мой, а третий чей? — с раздражением спрашивает жена. — Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2759.
Девушка знакомится с парнем: — И никаких оргий на первом свидании!
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!
Армянское радио спрашивают: — Почему так удачно прошли переговоры Януковича и Обамы? — Потому что он на встречу с Бараком надел полит корректные носки: — Один — белый, другой — черный.
– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: — А ты все печешь, дорогая!?
Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! Второй: — Это как? — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. — Ребята! — Кричит с трибуны подвыпивший дед—ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
— Дорогой, где ты был всю ночь? — Дома спал. — Ха, лошара!
— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: — Го—о—о—о—л!. Ну, мы поржали... — И что? — Сегодня жена сделала тест — реально, гол.
Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".
– Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ... а нет, Ношпа это.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: — Кофе, пожалуйста. Бармен: — Крепкий? Подруга: — А вот это вас не касается!
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. — Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.