Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2754.

Приходит мужик в магазин канцтоваров: — У вас ватман есть? — Нет, Ватман уже уволен. — Да нет, мне нужен ватман для кульмана! — Я же вам говорю: у нас евреи не работают! — Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер! — Да я вижу, что не Иванов!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это по—вашему сильная сторона?
— Ты просто не видела, как я бухаю.

— Надо наверх писать! — А кому писать: президенту, или сразу — премьер—министру?

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано: — Алкоголь медленно ведет к смерти! А внизу кто—то мелко приписал: — А я и не спешу!

— Дорогая, вот уже десять лет на вопрос о твоем возрасте я отвечаю, как мы договорились: — Тридцать один год. Извини, но мне уже неловко... — Неловко? Вздор! Пусть все знают, что ты не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет так сдохнет.

Не так страшен черт, как картины Малевича.

— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? — Почему блат? Сестла!

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: — Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. — А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

А вообще у женщин голова болит по двум причинам: — Хочется мужчину, но нету. — Мужчина есть, но не хочется.

— Сынок, а зачем тебе презервативы? — Мама, откуда я знаю? Люся говорит: «так надо!»