Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — ... А теперь жми "OK". — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2741.
— Во время допроса в Ген прокуратуре Луценко ни в чем не признался. — Но пока и допрашивал его всего лишь логопед.
Грузин кричит с подножки вагона: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я — носильщик, — отвечает человек соответствующей профессии. — Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: — На все!
— Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
— Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбка смотрит нa него и тaк обреченно спрашивает: — Еврей? — Дa! — Убей срaзу!
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: — У вас есть говорящий попугай? — К сожалению, нет. Но зато у нас есть сейчас очень хороший дятел. — А он может говорить? — Только азбукой Морзе!
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.
Иван—Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему: — Это ты, Иван Царевич, меня будишь? — Нет, я не буду. Для других стараюсь!
Штирлиц подошел к Александерплатц и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по—пластунски.
— Ты знаешь, я свою «Мазду» продал! — О! Что будешь брать? — Проездной, ...меня прав лишили!
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? — Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: — Тогда дайте мне его, пожалуйста. — Мальчик, эти деньги игрушечные! — Но тигр тоже игрушечный!!!!
Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма – значит, юг уже здесь.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. — Мороженое куплю. — Не сяду. — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.
На гусарской пьянке: — Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! — Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия! Ржевский: — Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!