Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: — Почем ястреб? — Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: — Почем ястреб? — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит: — Ку—ку, ку—ку! — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2735.
Разговор двух девушек: — Вчера я познакомилась, с каким то озабоченным. — А почему ты решила, что он озабоченный? — Да он меня все время говорил идти на хрен.
— Раньше я очень стеснялся людей, мне было тяжело с ними общаться, но я уже решил эту проблему. — Ты уже полгода не выходишь из дома. Ты людей попросту не видишь. — Проблема решена.
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево: — Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: — Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: — Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
— Куме, что—то неинтересно стало смотреть телевизор! — Просто тебе надо поправиться: — Раньше телепередачи делали для чахлых тупиц, а теперь — для круглых идиотов!
— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта. — В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.
Учительница поднимает Вовочку и говорит: — Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... — Садись Вовочка, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Хули там третьему делать!
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...
— Вы на целый час опоздали на работу! — У меня часы остановились. — А почему вы их не завели? — А как бы я сейчас оправдывался?
Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит: — А у твоей собаки ноги короткие... Другой: — Да нет, вроде до пола достают..
— Алло, котик, ты скоро будешь? — Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. — Что вы ищете? — спросил Сидоров. — Деньги, — отвечает вор. — Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер. — И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?