У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2733.
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы. — Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а? — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
Муж спросонья: — Дорогая, выключи телевизор. — Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.
— Любимый, ты скоро станешь папой! — Откуда ты знаешь? — Из Ватикана только что звонили!
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: — Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? — А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем? — ответил Шарапов.
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: – Отвяжитесь! Да, я еврей! – Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович. – А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
— Ты в пятницу до скольки занята будешь? — В пятницу я буду занята до понедельника.
В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная... Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе. — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а? — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
— Ну, как провёл отпуск? — Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. — Знаешь что, сиди и не гавкай!..
— Ты видел индийский фильм ужасов? — Да, ничего особенного! — Что, так же пляшут и поют? — Да, только совсем ужасно!
— Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь? — Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.
— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали. — Спасибо за доклад, министр финансов.