Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2731.

Идут вечером два мужика: — Скажите это солнце или луна? — Не в курсе, я здесь впервые.

— Мамочка, я сломал ножку у стула. — Ну ничего страшного. Только как же тебя угораздило? — Я забивал в нее гвоздь твоей фотокамерой.

6—го декабря страна отмечает 20—летие украинской армии. Говорят, по случаю этого юбилея Броварам присвоят звание города—героя.

У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.

— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить? — Двумя руками, болван!!!

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: — И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: — Пап, не задавай глупых вопросов...

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: — Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? — Д—а я м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—й. — Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. — Где черепахи, я вас спрашиваю? — Н—и—ч—е—г—о с—е—б—е м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—е. Я д—в—е—р—ь т—о—л—ь—к—о о—т—к—р—ы—л, а о—н—и к—а—к л—о—м—а—н—у—т—ь—с—я!

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. – ? – Хорошая: — Сошлись на десяти. Плохая: — Включили прелюбодеяние.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: — Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! — Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать—то умеешь?

— Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что—нибудь. Врач что—то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: — Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили? — Да так, пустячок — лезвие.