У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2728.
Коля, не стриги ногти на ногах — обещали гололед!
У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне. — Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй! — Ой, супчик! А что за супчик? — Грибной. — М—м—м... грибной! А что за грибы там? — Берложьи! — Какие?! — Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!
Первая брачная ночь. Жених: – Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился. – А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело
Встретились два англичанина. Один рассказывает: — Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне: — Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова: — Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она: — Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей...
Из прогноза погоды: "Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление."
С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.
— Молодой человек, купите цветы для девушки, а то я уже замёрзла здесь стоять... — А почём цветочки? — Сто гривен штучка. — Вам нужно теплее одеваться…
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать: — Вылечить — Переместить — Удалить — Игнорировать — Послать другу!
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа. — А почему в трусах? — У нас сегодня новогодний бал—маскарад!
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! — Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.
— Янукович вчера побывал на открытии сессии Верховной Рады. — Вот парадокс — после избрания президентом он стал бывать в Раде чаще, чем тогда, когда был депутатом.
Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу: — Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..
Сидят на ветке укуренные ворона и воробей. Воробей, показывая пальцем в никуда: — Та—а—а—мм! Ворона сорвалась с ветки и улетела в указанном направлении. Через пару минут возвращается и говорит: — Где?! Воробей: — Кто?!
Судья спрашивает свидетеля: — Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Конечно. — Почему же не пришли на помощь? — Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.