Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 272.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты!
Главное — чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!
— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы! — Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.
Иногда, чтобы не ударить в грязь лицом, приходится плюхаться в грязь жопой.
— Что такое сэвэн ап?
— Это семь мужиков, принявших Виагру!
Разговаривают два мужика: — Сегодня смотрел страшный фильм и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: — Семь дней! — Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? — Что—что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных: — Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!! Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: — Дочка, ты почему там? — Пап, а ты бы слез, если бы знал что там тебя выебут??!!
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: — В левом ряду дуры, в правом—проститутки. Возмущенный голос из правого ряда: — Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. — " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".
Она: — Ты свободен? Он: — Женат, двое детей, счастлив в браке. Она: — Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...
Жена с мужем: — Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы... — А мусор выбросишь? — Нет!!! Только не это!!!
— А ты слышал, Вася—то в медицинский институт поступил. — И что он там изучает? — Это его там изучают.
— Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока». — Да ладно смеяться! — А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..
К психиатру пришла женщина. — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе... — Что ж здесь странного? — Да, но потом он съедает чашку. — Как, целиком ????? — Нет, ручку почему—то оставляет. — Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка...
— Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! — Вы правы. Придется подождать еще годика два.