Сайт NORAD сообщил, что "Санта—Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". Я зашел на сайт посмотреть, где Санта находится сейчас, и у меня для вас плохие новости — они потеряли с ним связь где—то над Украиной...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 2715.
Приходит к врачу мужик: — Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? — Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами... — И я буду жить долго? — Нет, но ощущение, что вы живёте бесконечно долго, у вас появится.
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. — И это все, дочь моя? — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла моя мама. — Вот, черт возьми!
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: — Дети, кричите в небо: — Бога нет! Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему ты не кричишь? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?
Порочные реки с коктейльными берегами.
Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.
— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим! — Сынок, брось переживать из—за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.
Идет наркоман и несет на руках слоника. Тут слоник говорит: — Надоело, давай я рядом пойду. Идут они вдвоем. Слоник: — Не, все неси меня. Поднял, несет. Тут слоник: — Что—то холодно, укутай меня. Снял пиджак наркоман, укутал родимого. Несет дальше. Слоник: — Не, жарко, сними пиджак. Наркоман поднимает глаза к небу: — Господи, да когда ж меня попустит?!!
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
— Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу. — Правильно! Что ты хочешь? — Позволь мне теперь покричать до вечера.
— Говорят, недавний штурм Рады афганцами и чернобыльцами — это первый звоночек для власти. — В Белоруссии запретили хлопать, а у нас запретят звонить.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. — Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.
— Дорогая, ну ведь не работать скучно.
— Ага, а работать — обхохочешься.
— Что случилось, товарищ майор? — Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.
Дети сегодня мы проходим обезьян: — Вовочка не смотри в окно там обезьян нет. — Так дети смотрим все на меня.